Приветствую Вас Гость | RSS
Регистрация | Вход
  • Главная
  • Новости
  • Биография
  • Комиксы
  • Фотоальбом
  • Фильмы
  • Фанфикшн
  • Фигурки
  • Главная » Статьи » Фанфики » Юмор [ Добавить фанфик ]

    Вертеп!
    Название: Вертеп
    Автор: andre;
    Персонажи: Чарльз, Эрик, Ртуть, Логан, Хэнк, Рейвен и другие
    Рейтинг: PG-13
    Жанр: пьеса, фарс
    Предупреждения: ООС, неполиткорректные шутки, оскорбление чувств верующих, все упоролись
    Сюжет: в школе Ксавье ставят традиционный рождественский спектакль.

    Cцена первая

    Большая гостиная в особняке Ксавье. Время — поздний вечер. Горят светильники, в камине полыхает огонь. Вокруг камина полукругом расставлены кресла и диван. На диване сидит Ртуть, миловидная девушка с косичками и чёрный, как ночь, негр. Ртуть держит в руках стопку листов. В ближайшем к дивану кресле восседает Логан с бутылкой пива. Чуть поодаль — хмурый Хэнк и скучающая Рейвен. В самом большом кресле около камина сидит Эрик и напряжённо думает.

    Ртуть: (бодрым голосом) ...а потом детишки все вместе выходят на сцену, кланяются, дева Мария кланяется, кулёк с Иисусом кланяется, пастухи кланяются, волхвы кланяются, Чарльз плачет от умиления, всех прощает, и мы в шоколаде.
    Логан: (передразнивая) В шоколаде! Кто в шоколаде? Ты, что ли, в шоколаде?
    Ртуть: Допустим, и я тоже.
    Логан: Допустим, в шоколаде ты один, а все остальные в дерьме.
    Ртуть: Неправда, сценарий спектакля мы напишем вместе.
    Логан: Ага, щас.
    Ртуть: Ну придумай чего получше.
    Логан: Дерзить надумал?
    Ртуть: А может, и надумал. Не нравишься ты мне. Рожа у тебя бандитская.
    Логан: На себя посмотри, клептоман.
    Эрик: (не отвлекаясь от размышлений) Он завязал.
    Логан: Что именно он завязал? Мож, развязалось? 
    Хэнк: (цыкает) Ой, всё.

    Пауза. Девушка с косичками неуклюже елозит по обивке дивана.

    Девушка с косичками: Но мы ведь должны что-то придумать. Идея Пита не так плоха... Ведь это лучше, чем ничего?
    Ртуть: (с обидой) Ничего? Лучше, чем ничего? Вот и всё, что вы можете сказать о моих чумовых идеях? Да вы просто нелюди какие-то!
    Логан: Всё потому, что идеи у тебя тупые.
    Ртуть: И вовсе они не тупые! Вы, может, забыли, что мы тут делаем? Может, вам напомнить надо? В этом году каждый налажал перед Ксавье так, что хоть на исповедь тащись, и только я один нашёл реальную возможность хоть как-то извиниться!
    Хэнк: (нудным голосом) Сама по себе традиция ставить рождественские спектакли уходит корнями в глубокое прошлое. С незапамятных времён...
    Логан: Понеслась...
    Хэнк: (оправдываясь) Я только хотел сказал, что Чарльз ценит такие вещи.
    Логан: Ценит такие вещи? Какие, мать его, вещи?
    Хэнк: То есть традиции. Традиции разных культур.
    Логан: Ну-ка скажи мне умник, а упарываться кислотой — это чья традиция? Какой культуры?
    Хэнк: Что ты меня-то спрашиваешь! Себя спроси! 
    Рейвен: (машет рукой) Ой, всё.

    Пауза. С минуту все горестно молчат. 

    Логан: (прихлёбывая из бутылки) И всё равно я не понял, что мы тут делаем.
    Ртуть: Вы гляньте! И он ещё говорит, что я тупой.
    Хэнк: (терпеливо) Мы пытаемся найти способ порадовать Чарльза.
    Логан: Это я понял. Я в курсе, что вы постоянно творите всякую херню и капаете Чарли на мозги. Но лично я не прогуливал его уроки, не взрывал лаборатории и не пытался убить человечество.
    Рейвен: (возмущённо) А кто чуть не спалил полдома, заснув с сигаретой? 
    Логан: (делает вид, что не слышит)
    Рейвен: (громче) Кто устроил попойку со студентами? Кто подрался с сенатором? Кто, в конце концов, купил «Харли Дэвидсон» за счёт школы?
    Логан: Протестую, это плановое обновление автопарка!
    Рейвен: Хорошо, тогда почему нашим автопарком пользуются какие-то шлюхи из баров? 
    Логан: И вовсе они не шлюхи! Это... эээ... уборщицы.
    Рейвен: А как ты объяснишь, что уборщицы полуголые?
    Логан: Они... очень бедные.
    Рейвен: Ладно, а зачем ты возишь уборщиц на «Харлее» по вечерам?
    Логан: Я... я... чёрт возьми, должна быть хоть какая-то радость в жизни у бедных уборщиц! Хватит цепляться по мелочам!
    Хэнк: Я начинаю всерьёз сомневаться, что ты хороший завхоз.
    Логан: Ой, всё.

    Пауза.

    Эрик: (отвлекаясь от размышлений) Почему вы думаете, что спектакль сработает?
    Хэнк: Такие постановки ставят в каждой американской школе. Мы придумаем спектакль, а дети поставят его на сцене. Чарльз всегда хотел, чтобы это место стало настоящей школой и чтобы мы хоть раз объединились и сделали что-то стоящее.
    Эрик: Я сделал кучу стоящего. Не чета вам. Всё, что я делаю, стоящее.
    Хэнк: Когда я говорил «стоящее», я не имел в виду брешь в бюджете Соединённых Штатов.
    Негр: (робко вклиниваясь) Если профессор не простит нас, халявных зачётов и в помине не видать.
    Девушка с косичками: Да! Надо срочно писать сценарий!
    Логан: Какая меркантильная молодёжь, только подумайте! Только халява и парит. В моё время такого не было.
    Эрик: (раздражённо) В твоё время — это когда? До распада первобытно-общинного строя или после?
    Ртуть: (перекрикивая гвалт) Короче, решено! Ставим традиционный рождественский содом!
    Хэнк: Выясняется...
    Рейвен: Вы обалдели? 
    Логан: (чуть не захлёбываясь пивом) Это меняет дело...
    Эрик: Я не расслышал, что?
    Ртуть: (невозмутимо) Итак, традиционный рождественский вертеп...
    Рейвен: (с облегчением) Послышалось.
    Хэнк: (с неодобрением) Послышалось. 
    Логан: (с огорчением) Послышалось...
    Эрик: Ой, всё.

    Сцена вторая.

    Те же на том же месте. Ртуть шелестит листами в стопке. Логан прикладывается к бутылке. Девушка с косичками кашляет.

    Эрик: Кто-нибудь объяснит мне, в чём смысл вертепа?
    Ртуть: Ты что, в школе не учился?
    Эрик: (молча возводит глаза к потолку)
    Рейвен: (скучающим тоном) Принято ставить представление о поклонении волхвов. Волхвы видят в небе вспыхнувшую Вифлеемскую звезду и понимают, что родился новый великий царь...
    Эрик: Стоп-стоп. Астрология имеет отношение к Хануке?
    Ртуть: (укоризненно) Пап, да сколько раз повторять — мы празднуем не Хануку.
    Эрик: (устало) Жаль.
    Рейвен: ...и вот волхвы направились в путь, ориентируясь по звезде, чтобы отыскать нового царя и преподнести ему дары...
    Эрик: За что?
    Рейвен: Что значит за что? Это Рождество вообще-то. Добрая сказка с подарками и всё прочее.
    Логан: Да кому вы все врёте! Я знаю, чем там дело кончилось. Чёрта с два это добрая сказка!
    Ртуть: (перебивая) Всё это лажа! Чего паритесь, всё ж понятно. Надо, типа, выпустить на сцену трёх чуваков в простынях, вокруг пещеру сделать, ну всяких там камней понакидать, летучих мышей из тряпок и палок, и чтоб темно было, как в гробу. Посреди поставим тётку с кульком, а пусть волхвы тащат ей что у них там есть, а вокруг типа пастухи, овечки, твари всякие танцуют! Красота!
    Логан: Я всё в толк не возьму, откуда такие, как ты, берутся...
    Эрик: (мрачно) Не спрашивай.
    Логан: И каким образом это поможет разжалобить Ксавье?
    Ртуть: Да в школах все так делают, я сто раз видел! Стоит тётка с кульком, вокруг танцуют пастухи, приходят мужики в простынях, дарят подарки и кланяются. А затем все плачут от счастья.
    Эрик: И зачем?
    Ртуть: Зачем плачут?
    Эрик: Зачем это показывать?
    Ртуть: (растерянно) Ну как... потому что Рождество...
    Эрик: Хочешь сказать, что люди каждый год разыгрывают подобное?
    Ртуть: Ага, и в каждой школе.
    Эрик: (себе под нос) Неудивительно, что этот вид вымирает...
    Логан: А из-за кого он вымирает? Не из-за тебя ли, а?
    Эрик: Ой, всё. 

    Пауза.

    Эрик: Ладно, раз уж нет альтернативы... кто будет играть волхвов?
    Негр: Ну, наверное, мы.
    Эрик: То есть мутанты? Дети?
    Негр: Да.
    Эрик: А кто будет играть пастухов?
    Негр: Тоже мы.
    Эрик: А овец?
    Негр: Тоже.
    Эрик: (привставая) И это называется праздником? Мутантов приравняли к каким-то овцам и заставили кланяться?
    Девушка с косичками: (растерянно) Это просто такая традиция...
    Эрик: Мутанты никому не будут кланяться! Мы доминирующий вид на земле!
    Хэнк: Кто-нибудь, объясните ему смысл Рождества.
    Эрик: Где конфликт? Где мораль? Зачем эти волхвы ходят по звезде и что-то кому-то дарят?
    Логан: Будешь так орать — сам пойдёшь по звезде.
    Ртуть: Пап, да не кипишись.
    Эрик: Что это вообще такое? Какие-то люди увидели звезду и пошли кланяться в пещеру? К чему всё это идёт?
    Логан: Как правило, к ужину.
    Рейвен: А тебе лишь бы пожрать.
    Логан: И выпить бы не мешало.
    Эрик: О чём вы думаете? Какое ещё пожрать? Мы должны переработать сценарий. Слишком мутная история. Её нельзя преподносить в таком виде. Школьная постановка должна заставлять задуматься.
    Логан: Лично я уже сто раз задумался, на кой хер мне всё это сдалось. И знаете? Ни на кой.

    Логан встаёт.

    Рейвен: (категорично) Только гляньте на него! Ты никуда не пойдёшь, пока мы не решим вопрос с реквизитом.

    Логан садится.

    Логан: Причём тут я?
    Рейвен: Причём тут он! Вы слышали? Он спрашивает, причём тут он! А как же «Харли Дэвидсон»? Ты растратил деньги, которые должны были пойти на школьные развлечения.
    Логан: Уверяю, всё до последнего цента ушло на кутёж.
    Рейвен: К спектаклю нужны костюмы. Не придумаешь, где их взять, и я пущу на костюмы тебя. С одних бакенбардов выйдет целая овца.
    Эрик: Никаких овец в спектакле.
    Логан: (ощупывая бакенбарды) Я тоже против.
    Ртуть: (расстроенно) По сценарию овец аж десять, а Логан только один...
    Логан: Ничего не знаю. Из реквизита есть только кусок зелёного тента.
    Эрик: Питер, записывай — овец заменить на крокодилов.

    Ртуть записывает. Логан с облегчением вздыхает.

    Негр: (воодушевлённо) Пошло дело, пошло!
    Хэнк: (отрешённо) Значит, пастухи пригоняют в пещеру к деве Марии десять крокодилов...
    Логан: Понял, к чему ты клонишь. Ведь тента хватит максимум на трёх.
    Хэнк: Я правильно понимаю — смущает только количество?
    Ртуть: (пишет) Три крокодила и пастухи...
    Рейвен: Хэнк прав. Крокодилы — это бред. Мы всё-таки ставим представление с детьми. Совершенно незачем пугать их крокодилами. Вычёркиваем.
    Ртуть: (глубокомысленно) Пастухи без крокодилов...
    Девочка с косичками: Постойте! Но если нет овец, зачем же тогда пастухи?
    Ртуть: (решительно) Ни пастухов, ни овец, ни крокодилов...
    Рейвен: Вот именно! К чёрту пастухов! Представление для детей должно быть милое и весёлое. Мы задействуем что-нибудь полезное, забавное, похожее на мультфильмы. Нужны песни, говорящая природа, растения, краски мира.
    Ртуть: (старательно) Полезные говорящие растения...
    Девочка с косичками: Но ведь зима!
    Рейвен: (нетерпеливо) Одно другому не мешает. Что там дальше?
    Эрик: (сердито) Я уже говорил, что вся эта затея бессмысленна без главной идеи? Наш спектакль должен показывать историческую справедливость. Нужно ввести в повествование исторических персонажей, а не только костюмы брокколи. Недопустимо, чтобы мутанты перед кем-нибудь преклонялись. Мы должны показать торжество нашей расы, её славу и превосходство... Питер, ты записываешь?
    Ртуть: Конечно, пап! (пишет) Костюмы брокколи...
    Хэнк: (оживившись) А мысль об исторической подоплёке очень даже неплохая. Спектакль — замечательная возможность популязировать знание и науку.
    Эрик: К дьяволу знание. Нужны исторические антагонисты, борьба с геноцидом и победа над врагом.
    Ртуть: (себе под нос) Победить Гитлера...
    Эрик: И победа должна быть безоговорочной. Чтоб без этих дипломатических штучек. Никто не уйдёт безнаказанным, ясно?
    Ртуть: Ясно! (черкает) Убить Гитлера.
    Логан: Тогда уж не Гитлера, а Муссолини.
    Ртуть: Это почему ещё Муссолини?
    Логан: Ты соображаешь? Это же древность! Там злодеи не немцы, а римляне! 
    Ртуть: (ехидно) Послушаем очевидца древности.
    Логан: Поговори мне тут.
    Хэнк: Но наука! Как же наука?
    Рейвен: А что наука? Мы же должны показать религиозное чудо, разве нет?
    Хэнк: Чудо чудом, а законы физики ещё никто не отменял.
    Ртуть: (без энтузиазма) Показать законы физики...
    Логан: Чую, мы все сдохнем от тоски...
    Хэнк: Ничего подобного.
    Логан: Ну хоть огонька добавьте, что ли.
    Негр: И саундтрек! Нам нужен саундтрек!
    Ртуть: (безмятежно) Врубить музончик...
    Рейвен: (обеспокоенно) Но вы ведь не забыли, что это светлый праздник Рождества? История историей, наука наукой, но деву Марию с младенцем никак нельзя убирать. И Вифлеемскую звезду тоже.
    Девочка с косичками: А где мы возьмём младенца? Новорождённых в школе нет.
    Рейвен: Ничего страшного, дадим деве Марии какую-нибудь тряпку.
    Ртуть: (послушно) Иисусья тряпка...
    Девочка с косичками: И обязательно нужно создать красивую атмосферу. Свечки, снежинки, зиму...
    Рейвен: Да-да, волшебный белый декабрь!
    Негр: А можно я сыграю декабрь?
    Логан: Ты же чёрный.
    Негр: Но я всегда хотел сыграть белого.
    Хэнк: Спешу напомнить, что Чарльз не одобряет расизм.
    Логан: Ой, да делайте что хотите.
    Ртуть: (вдохновенно) Чёрный декабрь... Ещё идеи есть?
    Логан: Кажись, всё. 
    Ртуть: Тогда приступим к сценарию.

    Сцена третья

    Канун Рождества. Учебная аудитория. Столы убраны к стенам, стулья сдвинуты в несколько рядов, обращённых к импровизированной сцене. Скромные декорации изображают пещеру. За сценой суетятся. До начала постановки две минуты. 
    Почти все стулья заняты. На первых рядах располагаются дети. В центре последнего ряда сидит Чарльз Ксавье. Справа от Ксавье Эрик, за ним Логан. Слева одно место пустует, чуть поодаль Рейвен и Хэнк.
    Стоит радостный галдёж.


    Чарльз: (восторженно) Не могу поверить!
    Эрик: Да-да.
    Чарльз: Я, как вы знаете, сам в школе никогда не обучался и настоящих школьных вертепов не видел...
    Рейвен: Вот и увидишь.
    Хэнк: Мы хотели тебя порадовать.
    Чарльз: Подумать только! Разумеется, я всегда верил в ваше созидательное начало, но чтобы ставить волшебный рождественский вертеп...
    Хэнк: Всё дети придумали.
    Чарльз: Какие молодцы! Нужно поставить им зачёт.
    Рейвен: А мы дополнили.
    Чарльз: Неужели? Друзья мои, вы не перестаёте удивлять. Признаться, я был очень зол на вас...
    Логан: (фальшиво) За что?
    Чарльз: О, я уже и не помню.
    Рейвен: Зато я помню.
    Логан: Тшшш, видишь — Чарльз радуется, не мешай.
    Чарльз: (продолжает восторгаться) Уму непостижимо!
    Эрик: Да, друг мой, мы объединились и создали нечто исключительное.
    Чарльз: Жду не дождусь.
    Эрик: Ты ведь любишь исторические сюжеты.
    Чарльз: Исторические?
    Эрик: Да-да.
    Чарльз: Если ты об исторической достоверности, то лично я считаю, что Вифлеемская звезда — фантазия.
    Эрик: Достоверность не так важна. Важна справедливость. 
    Чарльз: Э-э-э... О чём ты?
    Эрик: Я о том, какой это логичный, здравый и идеологически верный сюжет.
    Чарльз: (рассеянно) Не знал, что ты религиозен.
    Эрик: Тебе понравится.
    Логан: Ещё б не понравилось — там такой замес.
    Чарльз: (ещё рассеяннее) Замес?

    Из-за сцены появляется Ртуть и шмыгает на место рядом с Чарльзом. Волнение в зале нарастает
    .

    Эрик: Всё по плану?
    Ртуть: У чучела усы отвалились, но я успел пришить.
    Эрик: Прекрасно.
    Чарльз: Какие усы?
    Ртуть: Усы чучела, я же сказал.
    Чарльз: В спектакле есть чучело?
    Логан: Да, и оно с усами.
    Рейвен: Ой, начинается!

    Гаснет свет. В зале становится тихо. Затаив дыхание, публика ждёт. Из-за сцены раздаются крики.

    Чарльз: Что это?
    Эрик: Это мучаются мутанты.
    Чарльз: (сбитый с толку) Интересная трактовка...

    На сцену выходит Негр в белой простыне и кидает в воздух вату.

    Чарльз: (шёпотом) Это один из волхвов?
    Рейвен: Нет, это декабрь.
    Чарльз: А почему декабрь... э-э-э... чёрный?
    Логан: Чарли, стыдно быть таким расистом!
    Чарльз: Молчу, молчу.

    На сцене появляется Девочка с косичками. Косички распущены. Одета в тюремную робу. В руках держит сверток.

    Девочка с косичками: О горе мне, горе! Проклятые прусаки убили всю мою семью!
    Чарльз: (тихо) Прусаки? Там же максимум римляне...
    Эрик: Тшшш.
    Девочка с косичками: Всех переубивали! Перестреляли! Повесили на столбах! Сунули в печи! Выдрали зубы! Но я отомщу им! Они будут трепетать от одного моего имени!
    Эрик: (растроганно утирает слезу)
    Девочка с косичками: (страстно) Не будь я девой Марией, если каждый подонок не поплатится за грехи!
    Чарльз: Девой Марией?..
    Девочка с косичками: Ублюдки! Я так одинока! В кого теперь вырастет мой сын?!
    Чарльз: Действительно, в кого...
    Девочка с косичками: О Вифлеемская звезда! Как ты холодна и далека!

    Девочка с косичками начинает петь, зал подпевает.

    Девочка с косичками: (хрипло) Ground control to major Tom...
    Чарльз: Это что, Дэвид Боуи?
    Ртуть: Так ведь звёзды! Космос!
    Логан: А ничего, веселенько...
    Хэнк: Ура, научная фантастика!

    Песня заканчивается, звучат аплодисменты. Девочка с косичками кланяется. Входят трое в костюмах брокколи.

    Девочка с косичками: Волхвы!
    Брокколи: Мария!
    Чарльз: (бледнея) Что это?
    Ртуть: Так ведь вертеп.
    Чарльз: А где дары?
    Брокколи: Мария, мы узнали о твоём горе и принесли тебе подарки!
    Чарльз: О....
    Брокколи: Мы взяли в плен Гитлера!
    Чарльз: А...
    Девочка с косичками: Это лучший подарок!
    Чарльз: Э...

    Вносят поролоновую куклу с пришитыми усами и переносную горелку. Горелка вспыхивает. Детвора в первых рядах ахает. 

    Девочка с косичками: Сейчас ты за всё поплатишься, проклятый узурпатор!
    Чарльз: Вот это поворот.
    Эрик: Тшшш, пропустишь самое интересное!
    Логан: Ух ты, спецэффекты!
    Чарльз: Я прошу прощения, но почему в спектакле про Рождество дева Мария и брокколи сжигают Гитлера?
    Рейвен: Потому что это детская сказка, а в детских сказках добро побеждает зло.

    Пахнет палёным. Дети в восторге. Дева Мария со свёртком наперевес скачет вокруг чучела Гитлера, брокколи хлопают в ладоши. 

    Хэнк: (с грустью) Про науку забыли...
    Ртуть: Ничего подобного.
    Брокколи: (громогласно) Температура горения Гитлера — восемьсот градусов!

    Над залом летает пепел. Девочка с косичками и Брокколи танцуют под «Пинк Флойд».

    Девочка с косичками: (победоносно) Теперь мой сын вырастет в счастливом мире!
    Чарльз: Бля...
    Эрик: (сентиментально) Перфекшн.
    Ртуть: (смущённо) Спасибо, пап.

    Спектакль заканчивается. Горелое чучело уносят, Брокколи кланяется, Девочка с косичками кланяется, попутно чуть не роняя кулёк. Негр в тоге выходит и тоже кланяется, подбирая вату. Зал рукоплещет. Через пару минут все расходятся. Радостные дети бегут на праздничный ужин.

    Эрик: (перекрикивая шум) Ты был прав, Чарльз. Объединившись, мы и впрямь можем создать что-то светлое и доброе.
    Чарльз: Я так сказал?
    Эрик: Да.
    Чарльз: Я был на кислоте?
    Рейвен: Ну слава богу, всем понравилось! И дети в восторге. 
    Эрик: Ещё бы. Что тут может не понравиться?
    Рейвен: Ну разве что героев мало... На следующий год подготовимся лучше и сошьём десять брокколи, а не три.
    Хэнк: И добавим науки.
    Логан: Науки достаточно. Спецэффекты херовые. Чучело горит неубедительно и молчит.
    Эрик: Да! Нужны крики агонии!
    Ртуть: И побольше «Пинк Флойда».
    Чарльз: (тихо и отрешённо) Чучело Гитлера.

    Пауза.

    Рейвен: А что чучело?
    Чарльз: Чучело Гитлера в рождественском вертепе.
    Эрик: И?
    Чарльз: Чучело! Гитлера!
    Эрик: (оскорблённо) Если б можно было достать живого Гитлера, я бы достал.
    Ртуть: Мне кажется, Чарльз переживает, что у чучела отваливаются усы.
    Хэнк: Или из-за ошибки в расчётах. Температура горения Гитлера явно выше.
    Ртуть: Смотрите, а у Чарльза слёзы навернулись! Я же говорил!

    Все обступают Чарльза, хлопают по плечу и умиляются.

    Чарльз: Ладно, пусть музыка, пусть спецэффекты, пусть наука. Но брокколи и Гитлер в рождественском вертепе... Вам не кажется, что это... эээ... чуточку странно?
    Эрик: Чуточку странно?
    Чарльз: В смысле, очень оригинально.
    Эрик: Да, что-то такое есть.
    Чарльз: Как бы слегка с изюминкой.
    Эрик: Наверное.
    Чарльз: Проще говоря, бред.

    Пауза. Вдалеке звонит телефон. Чарльз уходит на звук. Все стоят и долго глядят вслед.

    Ртуть: Значит, Гитлер и брокколи ему не понравились.
    Логан: Ничего, в следующем году возьмём Муссолини.
    Рейвен: И вернём крокодилов.

    Затемнение. Занавес. Конец.




    Еще по теме:
    Категория: Юмор | Дата: 30.12.2014 | Просмотров: 1449 | Теги: рождество, вертеп | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    avatar
    Поиск
    Подпишись!
    Комментарии
    21.04.2017 - Funko 2017 - Shturmavik:
    Где такую фигурку можно купить в Москве?

    17.03.2017 - История, виды и применение Адамантия - xmax82:
    Что за сказки венского леса))) Ой не могу


    Последние 100 комментариев
    Выбирай!
    Ваше мнение о фильме "Логан. Росомаха"
    Всего ответов: 249
    Статистика
    Рейтинг@Mail.ru
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Партнеры
    Скачать комиксы о Росомахе на английском можно здесь

    Комиксы, скачать, бесплатно, Marvel, DC, Капитан Америка, Росомаха, Дэдпул, Симпсоны и прочие

    Друзья

     Леди Смертельный Удар Оружие-Х
    Наверх